¿¡A qué juegas, primo!? – X-Men Orígenes: Lobezno

¿¡A que juegas, primo!?
por Kwitsat y Deacon

X-Men orígenes: Lobezno (PC)
Activision

Vuelve el mutante con garras de adamantium en un juego no apto para personas con estómago delicado.

Sangre por todos lados. Apenas distinguimos a los enemigos entre tanta marea roja que cubre la pantalla. Sólo puede tratarse del nuevo juego de Lobezno.
Últimamente la industria del videojuego parece querer contradecir el tópico por el cual los juegos basados en películas son una mierda impresionante.
Lobezno Orígenes es un juego bien construido, un beat-em-up imaginativo y con mucha, mucha violencia.

A no ser que hayas vivido los últimos 20 años en un búnker de la época de la guerra fría alimentándote de ratas para sobrevivir conocerás la historia de Lobezno, pero por si acaso te diré que es la historia del canadiense más famoso de todos los tiempos y de cómo va matando todo lo que se le pone en su camino (ya sean negros, robots, mutantes o soldados).

Características del juego.
Gráficamente el juego cumple con los requisitos. No se trata de algo horrible como lo era Hulk o Transformers. Son unos gráficos muy currados con un montón de animaciones chachis.
Uno de los aspectos que más llaman la atención es que Lobezno va perdiendo literalmente carne cuando va recibiendo ataques enemigos, hasta que acaba como un puto esqueleto metálico, y podemos ver cómo se regenera poco a poco.

El sonido se merece un aplauso ya por el mero hecho de estar doblado a castellano. La voz de Lobezno, no obstante, es una mierda, que dices: “¡No! ¡Esta no puede ser la voz de lobezno!” Pues lo es, al menos en el juego.

No os confiéis, que aunque el señor Lobezno tenga capacidad regenerativa mutante, os pueden matar, cuando os hayan quitado tanta carne que quedan vuestros órganos vitales al descubierto, entonces comenzaréis a sufrir daño… ¡de verdad!

El control tiene un sistema de combos típico de esta clase de juegos pero también añade algunas habilidades divertidas como muerte rápida, lanzamientos o lanzarse como un misil con las garras por delante y matar a los malos.
A medida que vamos subiendo de experiencia podemos ir mejorando nuestra salud o daño e ir personalizando un poco el personaje añadiéndole algunas habilidades extra (típicas como regenerarse más rápido, hacer más daño, etc)

Algunos consejos útiles
+ UTILIZA EL ENTORNO. Lanza a tus enemigos contra ramas afiladas, conductos de electricidad o barandillas para causarles una muerte rápida.

+ DOBLE SALTO. Desafía la gravedad y supera obstáculos.

+ MATA!! MATA!! MATA!! En esto consiste esta clase de juegos.

Valoración: 80/100
Buen juego para un gran personaje. La historia directamente no tiene sentido, pero igual que en la película. Se hace un poco repetitivo pero al final no decepciona. Realmente es muy, muy sangriento. Típico juego consolero para pasar el rato.

¿¡A que juegas, primo!? – Sims 3

¿¡A que juegas, primo!?
por Kwitsat y Deacon

Despedíos de vuestras novias: no volveréis a verlas durante algún tiempo. Llega Sims 3.


Sims 3 (PC)
Electronic Arts (conquistando el mundo)

Vuelve la nueva edición del videojuego más vendido ever. Un nuevo Sims, donde podremos jugar a casitas y viciar horas y horas haciendo de marionetistas y jugando a casitas sin sentirnos mariquitas. No mucho, al menos.

Sims 3 nos trae un entorno libre sin tiempos de carga al precio de todo ser más simple. La calidad gráfica ha mejorado, los sims ahora son más guapos. No es un mal juego, pero tampoco es la revolución que nos prometían que íbamos a corrernos sólo de verlo.Estoy jugando ahora mismo y lo que moja mis calzoncillos no es semen, precisamente.

Características del juego.
No podemos decir que sea un juego demasiado original, porque básicamente mantiene la mecánica a la que este tipo de juegos nos tiene acostumbrado, pero añade algunas novedades “roleras” (lo creáis o no) que dan algo de más de chicha al juego. La gran innovación, no obstante, es el acceso libre a todo el mapeado.

Si, habéis oído bien (asumo que sois ciegos y esto lo leéis gracias al Loquendo), se acabaron las cargas interminables cada vez que ibas a visitar una tienda. El juego está bastante bien optimizado al respecto, ya que en un ZAS! ya estás.
Pero no os ilusionéis, porque el mapeado tampoco es para tanto. Muchos de los edificios, como por ejemplo los de trabajo (la comisaría, el hospital, el ayuntamiento…) ni siquiera se ve lo que hay dentro, pero al menos te deja interactuar cambiando en cualquier momento cómo te tomas la jornada laboral (trabajar duro, tomártelo con calma, echarte una siesta en los lavabos…). No obstante hay muchos edificios que sí que se puede entrar como si fueran casas normales.

Otro de los aspectos más relevantes es un nuevo sistema de “efectos” que se van pegando a tu personaje. Por ejemplo, si te pintas las uñas, al personaje le sale un stat “Uñas pintadas: +20 de humor”. Así hay multitud de efectos, como por ejemplo aprender más rápido habilidades si vas a un sitio especializado (ej. Gimnasio, Biblioteca) en vez de hacerlo en casa.

El sistema de habilidades ha cambiado un poco, todas las habilidades tienen retos y logros que conseguir, pero ya no son tan importantes para el trabajo. Puedes conseguir un buen rendimiento haciéndote amigo del jefe, trabajando duro o aprovechando oportunidades profesionales que te van saliendo.

El creador ha sido un poco más simplificado pero con más posibilidades de creación. El único problema es el vestuario, muy corto y limitado respecto a lo que nos tenían acostumbrados en Sims 2, pero cuenta con dos ventajas: es fácilmente personalizable cambiándole los colores, y nos podemos descargar mucho contenido desde el internete.

Otra característica chachi son los “perks”, es decir, rasgos que puedes elegir y otorgan habilidades especiales a tu Sim. Si lo haces temerario, por ejemplo, puede realizar versiones extremas de actividades diarias, como por ejemplo DUCHA EXTREMA. Y así con un montón de rasgos a elegir.

Algunos consejos útiles
+ CLICA Y ORDENA COSAS A LOS SIMS. Bueno, ya sabes cómo va el juego, ¿no?

+ NO TE PONGAS RASGOS MALOS. Ponte buenos así todo será más fácil, tonto. Sobretodo suda de ponerte el de “Solitario”, o cada vez que vayas al trabajo agarrarás un cabreo que no veas.

+ JUGAR AL SIMS 3 CONTRARRELOJ (aka SIMS 3, REY DE LA COLINA): Un método que yo he inventado de juego que consiste en poner un montón de gente en un solar que no hay nada de comida. Al rato se volverán locos y se atacaran entre ellos. Gana el último que muere.

+ EL PATRICIO. Otro modo de juego inventado por mí que llenas un pequeño cobertizo con trabajadores tipo esclavo y luego una casa grande donde un tío (el patricio) vive de puta madre a costa de ellos.

Valoración: 75/100
Si te gustan este tipo de juegos, Sims 3 no te va a decepcionar. Si soportas la frustración al principio, producida porque te cambian mucho la interfaz (realmente es liosa), puedes haber encontrado un Sims bien actualizado. No obstante, no puedo evitar la sensación de que le falta algo.

¿¡A qué juegas, primo!? – Las Crónicas de Riddick

¿¡A que juegas, primo!?

por Kwitsat y Deacon


Las Crónicas de Riddick (Asalto a Dark Athena – Escape from Butcher Bay) (PC)

Atari
Las Crónicas de Riddick: Asalto a Dark Athena es en realidad un pack que contiene ese juego y también el anterior Escape from Butcher Bay, renovado gráfica y gráficamente con el motor del primero.

De la historia… en fin, qué puedo decir que no sepáis.
Son las aventuras del segundo calvo más peligroso de la galaxia (siempre por debajo de Jean-Luc Picard), y probablemente el mayor vacilón bocazas del universo. He de confesar que no he visto las pelis, pero tranquilos porque he leído algunas reviews y he visto quince minutos de la última peli no me acuerdo el nombre:

Riddick (Vin Diesel) es un peligroso criminal buscado en chorrocientos sitios, lo capturan en una nave y aterrizan en un planeta. Pero resulta que el planeta está todo lleno de murciélagos asesinos (Pitch Black). Como el personaje funcionó, se pusieron a contarnos la historia de Riddick: se trata de un tío de una raza indeterminada que va por ahí siempre siendo capturado y escapando de las cárceles y ataca a unos que van en una nave gorda. Eso es todo lo que necesitáis saber.

Características del juego.
Los gráficos del juego no están nada mal, aunque el juego en sí está muy mal optimizado. Un ejemplo de las churresqueidades del motor es que no puedes conectar la oclusión ambiental y el antialiaising x16 a la vez, pero por lo demás los gráficos están muy logrados, en especial a la hora de producir inmersión.

En el juego, por supuesto, tendremos ametralladoras, escopetas y toda la pesca, pero cuando nos metan en la cárcel no podremos llevar armas. Nos las tendremos que arreglar con nuestros puños, trozos de cristal roto o destornilladores, que nos servirán para joder vivos a los demás presos y hacernos los dueños del lugar.

Supuestamente en el juego es necesaria la infiltración, aprovechando el gusto que tiene Riddick por la oscuridad. Supuestamente tendrías que matar sigilosamente a los malos por detrás y luego arrastrar los cadáveres hasta las sombras.Pero… joder, que es Vin Diesel. Pilla la ametralladora y líate a matar, hombre. La infiltración y el subterfugio es para los débiles.

Algunos consejos útiles
+ EN LA CÁRCEL, QUE NADIE TE VACILE: Los presos de Butcher Bay son como perros salvajes, si ven la más mínima muestra de debilidad, vendrán a joderte. Por eso te recomiendo que, como yo, a la mínima que alguien te mira mal, aunque sólo sea para pedirte la hora, le claves el destornillador en el ojo. Así aprenderá.

+ PRINCE OF PERSIA SUBNORMAL: Durante el juego, Riddick tiene unas extrañas habilidades atléticas que le permitirán escalar o escabullirse por agujeros. El problema es que nunca sabes dónde puedes escalar y donde no, o por dónde cojones has de ir. Eso puede resultar sumamente confuso si no eres la persona que ha diseñado los niveles.

+ CONSIGUIENDO VIDA: Presta atención, que esto no te lo explican en el juego: Hay dos tipos de máquinas para curarse. La primera es muy común, contiene cuatro cuadraditos de vida. Si te acercas y la activas, le salen dos pinchos que se te clavan en el cuello y te regeneran.La otra parece una recreativa de videojuegos enorme. Es poco común y te dará un cuadradito más de vida. Y créeme que aquí la vida vuela rápido.

Valoración: 75/100
Es un juego especialmente interesante por la constante interacción de Riddick con los personajes. Añadir algo de sistema cuerpo a cuerpo lo hace divertido, aunque no resulta nada difícil. La cosa cambia cuando tengas que enfrentarte a los guardias de la prisión con sus armaduras de última tecnología y armas capaces de matar a un rinoceronte. Por desgracia, también son bastante efectivas contra ti. Divertido.

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Nuevo Juego de Dragon Ball para Wii

Bueno, después de la infame película, parece que ya van apareciendo cosas que harán que nos olvidemos de ella.
Y es que desde la web de DSWii me entero de que ya han anunciado el que será el próximo juego de Dragon Ball para Wii. Se llamará Dragon Ball World Big Adventure y aunque en su web oficial de momento , solo tienen unos pantallazos, la cosa promete.

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¿¡A qué juegas, primo!? – Hinterland: Orc Lords

¿¡A que juegas, primo!?
por Kwitsat y Deacon

Hinterland: Orc Lords (PC)
Tilted Mill


Hinterland: Orc Lords es la expansion del aclamado juego independiente Hinterland. Por el subtítulo (Orc Lords), podemos intuir que tiene algo que ver con lores orcos, o lores que tienen problemas con los orcos. Lo que es innegable es que hay orcos y lores de por medio, y que son importantes en el desarrollo de los acontecimientos del juego. De otra manera, estarían mintiendo.
Y mentir está muy mal.

Fijémonos que el juego consiste en crearse al alcalde de una ciudad, al que interpretaremos. Digo alcalde porque manda, pero en realidad no es nadie elegido democráticamente. Es un tirano, un tirano cuyo poder nunca será desafiado por ninguno de los habitantes de la ciudad, así que puedes estar tranquilo.La felicidad de tus ciudadanos es irrelevante, son sólo instrumentos que te permitirán conseguir ciudadanos más útiles, dinero o mejores armas y armaduras.

Todo eso te permitirá aventurarte en el mundo exterior, un mundo cruel y salvaje de fantasía lleno de tribus de elfos, orcos, cosas extrañas, cerdos, arañas… Tu misión será matarlos a todos para robarles sus tierras (poca broma) que tus ciudadanos puedan acceder a sus preciados recursos naturales (carne, agua limpia, oro, metal, todo eso…).
A medida que tu ciudad vaya obteniendo riquezas expoliadas de los habitantes nativos de esas tierras atraerás a tu ciudad a ciudadanos poderosos (entre ellos nigromantes, magos blancos, supersacerdotes, curanderos…). Ándate con ojo que los huecos de la ciudad son limitados así que deberás ser cabrón a veces y mandar a la mierda a los granjeros, herreros y campesinado vario que ha dedicado años enteros de su vida a trabajar para ti y de repente, un buen dia, tú les das la patada.

Características del juego.
Los gráficos de Hinterland son similares a los RPG clásicos tipo Baldur’s Gate, NOX, etc, es decir, una vista isométrica donde vemos al personaje como un enanito agitando sus extremidades.

Hay que destacar que cuenta con la traducción a un buen número de idiomas, entre ellos el castellano. Voces no me acuerdo, pero de todas formas no son muy necesarias. Creo que el único efecto de sonido así relevante (además de los sonidos de archivos extraídos del Age Of Empires) es un “tolón tolón” que suena cuando están atacando la ciudad durante uno de tus habituales viajes en busca de nuevas víctimas a las que despojar de sus pertienencias.

El juego es bastante enviciante, a la par que se vuelve bastante repetitivo una vez has atacado una docena de tribus autóctonas y ves que el único atractivo del juego es utilizar el oro y los recursos para obtener armas más gordas… ¡¡y finalmente apoderarte de todo el MAPA!! ¡¡JAJAJA!!

Lo único que puede darte problemas son las peticiones que te da un reyezuelo de un país lejano, de que le des oro o carne o cosas así. Mientras mantengas la maquinaria de guerra imparable, te será muy fácil cumplirlas, pero si no, tampoco te preocupes, sólo te bajará un poco el prestigio.

Algunos consejos útiles
+ UNO MEJOR QUE NINGUNO. No tengas seguidores, fuertes guerreros que te acompañen. Son unos mierdas a los que rápidamente matarán y no servirán de nada. En todo caso, si contratas guardias que sea para defender la ciudad el tiempo, por si la atacan que sean carne de cañón y te den el tiempo suficiente para regresar de donde carajo estés y matar a todo el mundo.

+ UN CAMPESINO BIEN ARMADO ES UN CADAVER MENOS LUEGO. Intenta comprar una armadura y armas decentes para los habitantes de la ciudad. No sabes cuando ésta va a ser atacada por un montón de elfos abrazaárboles y van a tener que luchar por su vida. Puedes utilizar al herrero para formar armas y armaduras de baja calidad para ellos, o bien (como hacemos todos) darles las sobras que vas encontrando en los cadáveres de los malos que has ido matando y que te llenan el inventario.

+ VE SIEMPRE A LO COBARDE. Cuando ataques un poblado enemigo, ataca siempre a los malos que estén solos, para que no venga todo el mogollón a por ti. Si están juntos, intenta separarlos, con la típica técnica de atacar y largarse corriendo hasta que uno de los perseguidores se canse. Ojo: si abandonas la zona que atacas, los malos se curarán.

Valoración: 60/100
Es una especie de juego de estrategia + RPG. Si te gustaron NOX y los juegos de ese tipo, puede que te guste. No es un mal juego, siempre y cuando te guste realizar tareas mecánicas una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez…

¿¡A qué juegas, primo!? – Velvet Assassin

¿¡A que juegas, primo!?
por Kwitsat y Deacon

Velvet Assassin (PC)
Replay Studios , ML Enterprises

Velvet Assassin es una especie de Metal Gear/Hitman ambientado en la Segunda Guerra Mundial donde manejamos a una espía británica, aspirante fallida a Lara Croft, que no enseña ni la barbilla.

En sí, el juego consiste en que la tipa esta se ha de infiltrar en bases nazis y realizar acciones de sabotaje, por ejemplo detonando depósitos de combustible, robar informes secretos, matar a generales y cosas así.
Nosotros, no obstante, creemos que el juego mejoraría si las misiones que hubiera que cumplir fueran del rollo cambiar el papel higiénico de Hitler por papel de lija, poner LSD en el café de altísimos cargos de las SS o arrojar mierda de perro dentro de los tanques.
Pese a que el juego consiste mayormente en acercarse por la espalda, matar a la gente pulsando un botón y luego arrastrarlo hasta las sombras y/o los hierbajos, tenemos a nuestra disposición varias armas de fuego que nos pueden ser útiles.

El aspecto más característico del juego es su extraña apología a las drogas, ya que en cualquier momento puedes chutarte morfina (cuyas jeringuillas vas encontrando tiradas por ahí, en determinados puntos de la misión).
Cuando te chutas morfina, todo cambia y se vuelve mejor. No te sube la vida, pero la tía de golpe aparece en camisón, el tiempo se detiene y te vuelves invisible a los enemigos, por lo que puedes pasar por delante de ellos y matarles.

El resultado de todo esto es sencillo: pronto te habrás convertido en un puto yonki que rastreará las pantallas en busca de jeringuillas que te permitan llegar al mundo mágico donde las balas no te hacen daño.

Características del juego.
Velvet Assassin nos presenta un entorno gráfico cuidado y que no decepciona, aunque la mayor parte del juego estamos en túneles oscuros y bases siniestras, escondidos en la penumbra o entre las flores.

El gran defecto que vemos, no obstante, es que han intentado hacer una protagonista sexy idol tipo Tomb Raider. No tenemos nada en contra de eso, es más, creemos que las protagonistas de los juegos deberían estar mucho más buenas de lo que lo están actualmente, pero en el caso de Velvet Assassin la han cagado pero bien.

No es sólo que la protagonista tenga pelos de loca, sino que encima tiene una cara que nos recuerda a las tías deformes del Bioshock, cuando no a Michael Jackson (excepto con cuando viste de oficial de las SS, en cuyo caso está de toma-pan-y-moja).
La norma uno que aprendimos con Lara Croft es que las protagonistas femeninas debían llevar la menor cantidad de ropa posible, cosa que este juego no hace.

Por si esto fuera poco, la textura tiene una extraña característica por la cual reluce y brilla excesivamente, lo que unido a su extrema palidez da la sensación de que la protagonista esté hecha de cera, se haya embadurnado de aceite o provenga de otro planeta.

El mayor defecto del juego es que los checkpoints están muy distantes entre sí, y en estos juegos de infiltración es muy fácil cagarla. Esto hace que el juego pueda hacerse bastante rallante.

Algunos consejos útiles
+ CON LA SUFICIENTE PACIENCIA, LOS PUZZLES SE RESUELVEN SOLOS: ¿Qué? ¿No sabes cómo avanzar entre esos nazis que están bloqueando una entrada vigilándose mutuamente? En ese caso, espera un rato.Seguro que alguno se va a dar una vuelta o a emborracharse, o le entra diarrea o le pica una avispa o le llaman que su gato se ha muerto, se va y puedes matar al que se queda sólo fácilmente. Es la norma de esta clase de juegos.

+ CON LA SUFICIENTE CANTIDAD DE DROGAS, LOS PUZZLES SE RESUELVEN SOLOS: Si no, siempre puedes chutarte aprovechar los superpoderes que te dan las drogas para matarlos.

+ CON LA SUFICIENTE CANTIDAD DE BALAS, LOS PUZZLES SE RESUELVEN SOLOS: O puedes sacar la pipa y BANG BANG demostrar quién manda a esos putos comesalchichas nazis. Recuerda que quien te diga que no todas las cosas pueden solucionarse con violencia es que no lo intentó con la suficiente intensidad.

Valoración: 65/100
Típico juego que no pasará a la historia. Tiene una buena ambientación, y si lo que te gusta son los juegos de infiltración, probablemente no te decepcione. Yo, por mi parte, nunca creí que vería un juego donde te inflas a matar y te resulta aburrido.

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¿¡A qué juegas primo!? – Zeno Clash

¿¡A que juegas, primo!?
por Kwitsat y Deacon

Zeno Clash (PC)
ACE Team


Zeno Clash viene a ser la demostración de, al contrario de lo que yo, Hitler o cualquiera de ustedes hemos pensado durante la mayor parte de nuestras vidas, los estudios y desarrolladores pequeños pueden hacer buenos juegos, aunque sean de Chile.
Quizá sólo hay una manera de describir el argumento de Zeno Clash que sea descriptiva a la par que simple: Es raro de cojones.

El juego ocurre en Zenozoik, un mundo raro cavernícola-fantástico, en el que encarnamos a Ghat, miembro de un clan que acaba de matar a su Padre-Madre, un extraño ser hemafrodita que parece Mortadelo fusionado con un gallo, y ahora debe huir.En el juego nos encontraremos toda clase de mutantes y bichos raros humanoides a los que tendremos que inflar de ostias, porque se trata de un beat’em up en primera persona (tipo Condemned).

Perseguido por sus hermanos (entre los cuales hay hombres-cerdo, hombres-pájaro y todo tipo de gente así), el protagonista deberá recorrer Zenozoik junto con una tía cañón que le acompaña, mientras va recordando en sucesivos flashbacks lo que le ha llevado a esta situación.
La cuidada elaboración de Zeno Clash lo convierten verdaderamente en una obra de arte, y en muchos momentos podríamos dudar si, a juzgar por su calidad en el apartado visual y narrativo, si se trata de un juego o bien de una película de animación.

Características del juego.
El motor gráfico de Zeno Clash es el archiconocidísimo Source (Half Life 2 y todas sus expansiones…), lo cual nos asegura un entorno gráfico decente o al menos con una baja probabilidad de potar, claro que lo verdaderamente relevante son sus diseños, a medio camino entre El Laberinto del Fauno y cualquier obra de Jodorowsky. Para que nos entendamos, que todo está lleno de bichos raros surrealistas que dan muy mal rollo.

El sistema de juego es similar al de Condemned, sólo que en este caso las armas de fuego (doble pistola, ballesta de francotirador, rifle, lanzagranadas y granadas-calavera) tienen una mayor importancia debido a que su munición no se agota. Si, habéis leído bien, munición infinita, a causa de que lo que disparan no son balas sino piedrecitas. Eso sí, de una ostia te saltan volando y adiós. A partir de entonces sólo te quedan los puños.

Gracias a todo esto el juego consigue una sensación enorme de inmersión, cuyo diseño y estilo lo convierten realmente en un título único hasta que (esperemos) saquen la secuela.
A medida que avanza la historia también vamos desbloqueando un par de nuevos movimientos, pero no muchos, ya que no es un juego de aprender combinaciones.Su punto débil: su corta duración. Te lo puedes petar en unas 4 o 5 horas, pero lo compensa el hecho de que es BARATÍSIMO.

Algunos consejos útiles
+ EN ZENOZOIK LO QUE NO MUERDE PICA, y lo que no pica te deja huevos dentro, así que ten cuidado porque todo lo que se te acerca, que de lejos generalmente parece un bichito adorable hasta que te das cuenta que tiene una boca llena de dientes afilados y los ojos inyectados en sangre, tiene seguro malas intenciones, así que dale de patadas. Lo único de lo que puedes fiarte es de unas frutas que hay por ahí dispuestas en el borde de la pantalla: cómetelas y recuperarás vida.

+ A BICHOS GORDOS, PALOS GORDOS. Durante el juego te encontrarás varios enemigos grandullones contra los que tus golpes a puños descubiertos no harán nada. Es más, probablemente se te lleven por delante. Lo que tienes que hacer es buscar mazos o espadas hechas mediante la conjunción de palos y huesos y con ello zumbarle hasta que quede inconsciente.

+ ¿TE GUSTAN LAS PISTOLITAS? Pues en Zeno Clash apenas sirven para nada. Te recomiendo que las utilices únicamente para ir debilitando a los enemigos mientras se te acercan desde lo lejos, pero ten en cuenta de que a la que puedan darte un guantazo las pistolas van a irse volando al quinto carajo. Y ¡¡CUIDADO!! que los enemigos las agarran.

+ MANIOBRA LOCO IVÁN VERSION OH-DIOS-ME-ATACAN-EN-GRUPO: La he inventado yo y consiste en lanzar una granada justo al suelo cuando estás rodeado de enemigos y, a causa de que te vuelan ostias por todas partes, no puedes ni devolver un golpe. La explosión resultante te lanzará volando por los aires y tardarás unos segundos en recobrar la conciencia y levantarte del suelo, pero tus enemigos también, dándote el tiempo justo para salir por patas mientras intentas averiguar dónde fueron a parar tus pistolas.

Valoración: 95/100
Realmente una maravilla en todos los aspectos, tanto a niveles de historia, gráficos, banda sonora y en especial teniendo en cuenta su origen humilde. No es un juego perfecto, pero el juego cuesta sólo ¡¡¡15,99 Euros en Steam!!! Recomendaría bajarlo pero creo que esta desarrolladora pequeña se lo ha currado lo suficiente como para que lo compremos original.

Y no es algo que diga muy a menudo.